pentru a urmari impreuna doua filme inedite descoperite aseara in apropiere.

socanta dezvaluire este prilejuita de lansarea volumului Miss Perfumado si alte femei, de Bedros Horasangian.

sanki, e ceva deosebit să dai paginile pe un ecran.

oamenii îşi cumpără cărţile în format electronic şi teoretic le stochează în kestia asta for ever.

în  dimineaţa zilei de 17 iulie, cei care au dorit să citească 1984 sau animal farm, de george orwell, au constatat ca ambele cărţi dispăruseră din Kindle. amazon.com le-a şters, cu nişte explicaţii destul de penibile, dar în spiritul cărţii. iar banii au fost returnaţi.

iată că o viziune offline îşi găseşte o ironică împlinire într-o teribilă formă de abuz online.

de aici

“From where Winston stood it was just possible to read, picked out on its white face in elegant lettering, the three slogans of the Party:
WAR IS PEACE
FREEDOM IS SLAVERY
IGNORANCE IS STRENGTH.”

“[...] Se vorbea că doamna Marcovici era verişoară primară cu luptătorul antifascist şi troţkist Iţik Bercovici, fost coleg de celulă cu Nicolae Ceauşescu la închisoarea Doftana, şi că ultimii doi fuseseră angajaţi într-o relaţie homosexuală – cel puţin aşa ar fi afirmat Chivu Stoica, cunoscutul lider comunist, foarte apropiat de Gheorghe Gheorghiu-Dej, fost reprezentant al deţinuţilor comunişti în comisia comună şi Penitenciarul respectiv, care a analizat cazul şi a luat măsurile ce se impuneau (Ceauşescu a fost transferat în lagărul de la Târgu-Jiu, în celula şefului său, Gheorghiu-Dej, unde a rămas toată perioada cât au stat amândoi în lagăr).”

aşa s-ar putea explica mai bine teroarea exercitată de sistemul construit de ceauşescu asupra minorităţilor sexuale.

un preot bucuros că după un şir nesfârşit de fete are în sfârşit un băiat, îl numeşte alexandru, după cel dintâi mare cuceritor al lumii şi îl botează el însuşi într-o cristelniţă plină cu lapte.

ce interesant se naşte cercul.

alexandru cel mareş (cum spunea gellu naum) a murit otrăvit.

laptele e primul remediu împotriva otrăvii.

alexandru, cel botezat în lapte, a murit otrăvit din greşeala, când a cerut nişte săruri pentru o durere de stomac. soţia lui sau mama lui, nu se ştie cine, au încurcat borcanele din cămară.

.

cred că autoarea necunoscută merită pe lângă un clin d’oeil şi o doză de încurajări din partea publicului admirator.

lăsaţi-i mesajele voastre la ter_cit coada de maimuţă yahoo punct com

şi intraţi pe www.terorista.ro, să se enerveze că nu-i scade traficul )

doamnele dragutze de la editura corint junior mi-au propus sa citesc o poveste cu vrajitoare & fiori reci.

e vorba despre o serie foarte apreciata acum pe lume, care va deveni film la anul, foarte bine scrisa si care te prinde chiar daca esti de obicei mai circumspect, cum ar fi cazul meu.

asa se face ca volumul al cincilea al cronicilor wardstone, Greseala Vraciului, se lanseaza impreuna cu un audiobook care sper sa va ridice parul pe inotatoarea dorsala din cand in cand.

lansarea cu autorul englez & me e maine, ora 18, la Diverta Magheru.

Chiar daca par semi stiintifico-fantastice, legatura lor cu realitatea poate naste nostalgie, admiratie sau efecte comice teribile. De exemplu, multe perechi tinere tocmai s-au intors din sanul familiei, unde au primit intrebari stupide din partea rudelor.

De-asta, pare ciudat sa citesti ca o lady nu intreaba niciodata perechile necasatorite cand se vor casatori. Sau ca o lady nu accepta niciodata din disperare o invitatie venita din partea unui barbat. O buna parte din regulile enuntate apartin unui bun-simt elementar, o alta parte respectului de sine sau respectului pentru ceilalti. Restul sunt picanterii delicioase.

Chiar daca par putin pretiosi, ridicoli sau prea bine-crescuti la prima vedere, pe masura ce amanuntele anecdotice se dezvolta, gratioasa lady si perfectul gentleman iti dezvolta dorinta de a-i cunoaste, de a-i primi, de a le face o vizita.

Cum sa scapi o conversatie cu o lady care stie ca se cuvine sa strige doar daca vede pe cineva in pericol sau daca un jucator este pe punctul de a marca un gol? Care, daca se afla in prezenta cainelui altei persoane, nu il va atata si nici nu-l va incuraja sa latre. In plus, nu injura niciodata de fata cu alte persoane, nu se lauda, nu se vaicareste. Si totusi, cum arata el? Poate fi el definit prin ceea ce nu trebuie sa fie? Sigur.

Un gentleman nu calca niciodata blugii pentru a avea dunga. Mansetele pantalonilor unui gentleman trebuie sa cada putin peste pantofi. Cand sta in picioare, sosetele lui nu trebuie sa fie vizibile. Cand un gentleman simte nevoia de a-si vopsi mustata, inseamna ca ar trebui sa si-o rada. Nu sparge niciodata intre dinti cuburile de gheata din pahar. Daca nu cunoaste limba franceza, este recomandabil sa nu foloseasca expresii frantuzesti.

Daca este bogat, nu va mentiona acest lucru in conversatie. Un gentleman nu va intreba niciodata o femeie daca este insarcinata. Se va feri sa o intrebe: inca nu ai nascut?

Pana aici, trebuie sa recunoasteti ca personajul este adorabil, chiar daca vorbim de cateva elemente disparate ale portretului sau robot. Cu atat mai savuros este ca toate definitiile sunt limpede inspirate de gesturile regretabile ale unor fiinte vii. Mai departe.

Chiar daca locuieste singur, un gentleman nu bea lapte direct din cutie. Si inca un amanunt adorabil. Un gentleman scrie intotdeauna cu cerneala neagra sau albastru-inchis. Nu va folosi niciodata pix cu pasta.

Sa ne intoarcem putin la ce nu este o lady. O adevarata lady nu va manca niciodata la volanul automobilului. Si trebuie sa semnalizeze orice schimbare de directie. Nu trebuie sa poarte imbracaminte prea decoltata, care sa-i faca pe altii sa se jeneze.

Nu-si cumpara articole de imbracaminte cu un numar mai mic, in speranta ca intr-o buna zi va putea sa le poarte. Nu simte dorinta de a purta opt inele pe o singura mana. Isi da singura seama daca are silueta potrivita pentru a purta imbracaminte stramta.

O lady nu poarta niciodata imbracaminte de culoare alba la o nunta, decat daca este vorba de nunta ei. Nu intreaba niciodata pe cineva daca pare grasa intr-o anumita tinuta. O lady nu mesteca guma la birou si isi controleaza comportamentul la petrecerea de sfarsit de an.

Cred ca cei doi se potrivesc.

Un gentleman stie sa faca un sandvici cu cascaval la ora doua si o omleta la sapte dimineata. O lady trebuie sa poarte lenjerie curata si proaspat schimbata.

Un gentleman adevarat nu ramane niciodata in pana de hartie igienica. O lady isi incalca promisiunea de a se intalni cu cineva doar in caz de boala, deces sau dezastru natural. Un gentleman realimenteaza cu hartie copiatorul din birou.

E frumos ca lumea lor poate inceta sa fie aproape fictiune pe masura ce cartile isi fac datoria. Un gentleman nu va striga la persoanele surde sau la cele oarbe.

Iar la final nu pot sa nu aplaud doua observatii cruciale. O lady ingaduie intotdeauna altor persoane sa-si incheie frazele. Un gentleman adevarat are in bucatarie un tirbuson de calitate.

publicat in evz, 5 ianuarie 2008

mi se pare normal că s-a blocat cititorul de card.

Marele Anarhist se distrează prin ceainice.

nu stiu de cand nu ati mai luat a book avec poeme vii, merita sa incercati aici

recomandez si semnez.